Angel

Era de noche, era hora de que duerma para al otro día ir al colegio, pero como todos los días, como cada noche, mis pensamientos se apoderaban de mi mente y no conciliaba sueño, todo lo que no se me ocurre durante el día, en la noche si. De repente, logre dormirme y soñé, soñé con él. Mi abuelo.
No podría definir si era una pesadilla o un solo un sueño, pero fue tan real , lo único que recuerdo son sus ultimas palabras ¨no me dejes¨ ¨¿porque me has olvidado? ¨ desde entonces eh pensado tanto en él, y más aun ya que hace un par de días, el anillo que era suyo y mamá me regalo, lo perdí. Creo que sentía que desde que no tenia conmigo su anillo, el me había abandonado y después de aquel sueño, siento que esta de nuevo conmigo, o que esta más presente al menos. Ahora creo que las personas se van, pero solo en apariencia, que el amor y los sentimientos perduran siempre y depende de uno mismo creerlo o no, es difícil para mi vivir hace ya seis años sin una persona a la cual ame tanto, pero sin importar el tiempo que pase, seguir amándolo de la misma manera que antes es algo increíble, por eso mismo pienso que cuando el amor es correspondido y verdadero, nunca se termina, nunca se apaga por así decirlo, entonces al fin y al cabo terminas por darte cuenta que en verdad eso era amor, y que tuviste el privilegio de haber amado, y seguir haciéndolo  sin tener que verlo, sin tener que ver su presencia, solo con sentirla. Me trae tanta paz, tanta felicidad y tanta emoción sentir que nunca estaré sola, que siempre pase lo que pase, tengo alguien, un espíritu o como lo quieran llamar, que está ahí, para protegerme y cuidarme, para guiarme y ayudarme a darme cuanta cuando en verdad estoy haciendo las cosas mal, y al caer o al cometer errores, darme la confianza que necesito para levantarme y seguir con la cabeza en alto. 
Espero a que por mucho que pase el tiempo nunca lo olvide, ni a el, ni a ningunas de esas personas que significaron mucho en mi vida, no sé si existe el cielo, no sé si existe el infierno, ni si hay o no un Dios, solo quiero creer en el amor, y en lo que mucho puede entregar una persona en vida con pequeños detalles, y lo importante que son los recuerdos, en lugar de las cosas materiales. 
 De todas formas, a veces me molesta que la gente que tiene a sus seres queridos no los aprecie, no los valore y cuando ya no los tiene, los llore como toda persona hipócrita. 
¨Por no apreciar lo que tenemos, perdemos lo que más queremos¨

Bien ?

Suele pasarme últimamente, que a pesar de que trate de que todo me salga bien, en realidad todo sale mal. Hay momentos en los que yo misma me sorprendo pensando de una manera muy negativa, pero a lo mejor no es por mi, si no por el resto. Al estar mucho tiempo uno con personas que siempre te tiran una onda mala, vibras negativas, con el tiempo te vas creyendo eso, y vas cayendo a eso de creer que todo lo que te propones y todo lo que haces esta mal, pero no es así , debemos darnos cuenta por nosotros mismos lo que en verdad esta bien y lo que no, no tiene porque importarnos lo que nos puedan llegar a decir los demás, incluso cuando los demás son muy cercanos a nosotros. Las personas pueden herirnos mucho con sus palabras sin darnos cuenta, pero más nos herimos nosotros al escucharlas y tomarles atención y tiempo, el cual podemos utilizar para cosas más importantes que hacernos la cabeza.
Otra cosa, a medida que el tiempo pasa me voy dando cuenta de muchas cosas que antes nunca hubiera imaginado o pensado, cosas que realmente duelen, la hipocresía de la gente que uno más quiere es una, creo que cuando más queremos a alguien ese alguien menos nos quiere, y cuando no queremos mucho a alguien, nosotros significamos muchísimo para ese alguien. Creo que deberíamos fijarnos muy bien en a quien le damos nuestra atención y tiempo, y pensar si en verdad se lo merece, el tiempo es una de las únicas cosas que nunca se pueden recuperar, y es lo más valioso para una persona, entonces ¿ porque desperdiciar nuestro tan valioso tiempo en alguien a quien no le importamos lo suficiente? Algunas veces ver la realidad puede resultarnos algo muy doloroso, pero cuando uno mismo se oculta la realidad con el tiempo está suele ser más dolorosa , así que siento que cada uno de nosotros debería darse cuenta por si mismo de cual es su realidad, y cuando sentimos que algo no nos sale bien, y en realidad queremos que nos salga bien, el mejor remedio para este problema seria esforzarnos más y poner nuestro corazón y alma al proponernos cada objetivo que tengamos en mente. Simplemente, creo que cada uno debería hacer lo que le parezca, y si las cosas le salen mal, al menos lo intento, y no se pasaría el resto de su vida, años, meses, semanas, días, horas, o incluso minutos, imaginando como seria si lo hubiéramos intentado. El que no intenta, no sabrá nunca si hubiese triunfado o fracasado.

Algo, rara. Enero2010

Mis sentimientos son tan raros, a decir verdad en este momento me es tan dificl expresarme y demostrar lo que en verdad pienso y siento, siento un poco de miedo hacia el futuro tambien necesito estar con gente que me haga bien, me siento rara con ganas de salir pero no, con ganas de ver a mis amigos pero no hago nada para hacerlo, nose es como que extranio a muchas personas y el no verlas me hace sentirme muy sola, ahora que mis papas estan preparando todo para el 28 de mayo me doy cuenta de todas las personas que no van a estar ese dia y me hace sentir mal, o algo asi tambien estoy perdiendo a muchaspersonas por temor a quedarme sola o molestarlas  quiero hacer algo para poder expresar lo que me pasa, para poder decirle a alguien como estoy en verdad y no decir estoy rre bien, cuando no es asi quisiera poder tener a alguien para contarle todo absolutamente y no solamente partes, me siento rara sola y triste.Lo que mas quisiera es irme de viaje para que se me pase un poco o algo parecido porque no me gusta sentirme asi y se que a las demas personas tampoco les gusta o eso supongo quiero descargarme pero no se como me encantaria llorar o escribir y que se me pase pero esta vez creo que no es como las otras, necesito hablar supongo o un abrazo de consuelo y no lo consigo porque me da miedo pedirlo, me da miedo que me lo nieguen y que me digan algo que no espere escuchar y me haga peor, quiero dejar de sentirme sola o encontrar una manera para poder cambiar esto que siento y no puedo demostrar ni a mi familia, capas estoy esperando a que inesperadamente venga alguien me abraze y me diga, todo esta bien a mi nunca me vas a perder o llora decime como te sentis y desaohgate, pero creo que los milagros lleguan mas rapidos que personas que esten dispuestas a escucharte y no a decirte lo mal que se sienten ellas, que es eso lo unico que pasa, cada vez que quiero hablar me interrumpen hablando de lo mal que estan ellos y yo termino aconsejando como si realmente estubiera como para hacerlo.

Pensar, recapacitar. Marzo 2010

Aveces, me encierro en mi habitacion y me pongo a pensar cada cosa, aveces juraria verlo cerca de mi, aveces decearia cambiar las cosas de manera exagerada, aveces me pregunto porque es que la vida es tan confusa y difusa, porque no entiendo la mitad de las cosas, porque nose que es lo que el mundo tiene preparado para mi, porque la gente tiene que inventar cosas para hacerse mas fuertes, porque hay personas malas, porque no es todo color de rosa, pero ahy un momento donde entiendo que si no fuese por los errores por las caidas por las espinas y serpientes no seriamos fuertes y no estariamos preparados para algo peor, si estuvieramos siempre felices y de golpe todo se arruinara no encontrarias salida, y si siempre estarias triste no tendrias vida, por eso me digo a mi misma, y recaposito reflexiono cada cosa, cada pensamiento, ahy muchas cosas que nos hacen llorar, otras tantas nos hacen reir pero si no fuese asi la vida nada seria divertido, por eso me divierte ser yo, me divierte la vida aunque aveces queremos acabar con ella y lograr saber que somos capases de hacer eso y mucho mas, de saber que ahy despues de la muerte, de poder volar, o dormir para siempre, pero quien dice, que esto no es un suenio? quien dice que no estoy muerta en vida y esto es un suenio, quien dice que estoy viva quien dice que no estoy dormida, que esto no es un simple deliro, por favor pellisquenme si es necesaro, solo quiero saber si esto es vivir, aveces quisiera saber si voy bien, si a los demas les dare orgullo, aveces pienso que no meresco nada, y aveces pienso si meresco mas de lo que tengo, ya no quiero suponer mas quiero saber que lo que tengo es por algo, nunca confie en ese tal destino, y ahora siento que si confio, no supongo mas nada no doy el lugar de nadie a nadie mas cada persona tiene su lugar cada alma se esfuerso por estar donde esta y sin lucha no se consigue nada, con suponer no llegas a ninguna parte relajarme y escrivir puede ser la mejor parte de este capitulo de mi historia, no diria mi cuento de hadas con hadas y rosas, pero creo en lo eterno, duradero, y creo que este es mi suenio, dejame seguir soniando despierta, asi estoy bien.

Dificil Abril2010

No entiendo, este lugar no me sienta bien, no quiero estar así no quiero llorar por ti, quiero volver a sonreír y dejar de fingir, hace un momento yo era feliz y de un minuto a otro deje de sonreír, tal vez solo sea por un rato, a lo mejor tenia que estar así por un instante, claro que no estaré así siempre, no creo que este estado me lleve a la muerte quiero descansar un momento, pero a veces no descansas siquiera estando en sueños, a lo mejor respirando aire puro estaré en paz por un segundo quiero ser libre o volar como un pájaro moribundo, dicen que es lindo el amor otros lo detestan, yo nose lo que piense mi corazón, a mi cabeza ni le pregunte, quizás mi alma sepa algo y creo que mi espíritu guarda un secreto, en este preciso y valioso momento no creo que me haga muy feliz ya que mi cara dice que bien no estoy, supongo que es por este loco amor, supongo que es por vos, ya que darme cuenta que ella no era yo y que nunca te diste cuenta que coso eras vos, no me vino bien, no le gusto a el corazón, pero que feo eso amor, yo que te creí amigo hoy me demostraste que no, pero anda a saber vos, a lo mejor este sufrimiento que me causas vos hoy mas rato desaparesca o nose, pero si sabrás vos, que picaron que sos, iluso engañoso y tramposo, bueno amable, sensible y algo in destruible, difícil de olvidar y fácil de aprender a utilizar, amor amor, amor mío le diría a el yo, si tan solo fuese mió , si supiera la verdad , la verdad de la que me esconde este camino, esto a veces asusta, el animo cambia continuamente, la sonrisa se da vuelta y todo marcha atrás, claro que al minuto sonriendo de nuevo estas, complicado no es, cuando los celos aparecen, el desamor, y la poca atención que das vos hace que todo de marcha atrás y cuando me abrasas me das esos besos tuyos en el cuello cuando me decís a el oído despacito un te quiero, es cuando todo va mas que bien todo es rosas y amor, pero no me gusta que todo se valla lentamente hacia el olvido quiero que me quieras como yo te quiero, quiero que estén como están las cosas o como estaban hace un rato, cuando no sabia que había una ella y que por supuesto no era yo , o eso se supone que la mente y el corazón me dicen, no se si será verdad pero bueno es lo que ahí, ellos dos me dicen tantas cosas de vos, la mente no deja de pensar en vos y el corazón como me chismoseo la mente, te quiere cada día un poquito mas, el alma dice que esta feliz cuando vos me haces sonreír, ahí es que sos tan lindo mi amor , pero claro, voy a seguir soñando despierta con vos voy a hacerme una ultima ilusión, y voy a confiar en el amor.

Confusión mayo2011

Las cosas son como son y no creo que nadie las pueda cambiar, si bien lo intentemos una y otra vez se que todo cambiara otra vez nose si es para bien o para mal, nose si estaremos bien o mal, a lo mejor tengas razones para ser como sos en este instante a lo mejor soy demasiado idiota para creerme todos tus cuentos, a lo mejor tus cuentos son verdades si bien estoy confundida no es por culpa de terceros es por tus acciones, a lo mejor yo soy la que se equivoco y ahora estoy pagando por todo lo que hice, claro que no me arrepiento porque se que en verdad si hice algo en un momento fue porque quise, pero debo admitir que quiero estar solamente con él, aunque aveces pienso que si nada cambia la que va a cambiar todo soy yo, se que esto no me gusta y no voy a dejar de que las cosas sean siempre como las otras personas quieren, me canse de callarme, me canse de perder tantas buenas oportunidades por alguien que no hace ni un cuarto de lo que lleguan a hacer los demas por mi o tal vez soy yo la unica que no se da cuenta todo lo que haces vos y todo lo que demostras, a lo mejor estoy ciega ante todo lo que pasa entre nosotros, a lo mejor no entiendo nada o no quiero entender nada como quisiera tener el valor para decirte todo esto, como quisiera tener el valor como para poder encararte y preguntarte que pasa y que va a pasar con esto, a lo mejor no vales nada o vales mucho capas mis amigos tengan razon, capas que no no tengo miedo a equivocarme porque se que solo voy a escuchar a mi corazón como siempre lo hice, pero de alguna manera u otra quisiera saber que hacer, quisiera saber cual es la opcion correcta a todo esto, o más simple quisiera saber que es lo que tengo que hacer para que te des cuenta de todas estas cosas sin tener que decirtelas yo misma, no quiero pensar en que no te das cuenta porque no me prestas atención pero una parte de mi mente no deja de hacerlo.

Todos hablan de lo mismo Julio2010

¿Para que bebemos? ¿Para que nos drogamos? ¿Para que fumamos? ¿Para que matamos? ¿Para que lastimarnos? ¿Para que mentimos? ¿Para que ocultamos? ¿Por que desconfiamos? Todos hablan de lo mismo, no hay nadie que no escriba de otra cosa, y eso es lo que intento, hablo de ser original, pero yo soy una de esas personas que también habla del calentamiento global y tiro los papeles en la calle, soy una persona normal, a veces creo que tengo pensamientos raros, o algo diferentes a los de los demás, quiero escribir de la filosofía pero no es que sepa bien lo que hay a mi alrededor. Sueño como todos con un futuro mejor, quiero volar como un avión sin siquiera tener temor, quiero ser libre como una mariposa en primavera, también que este con mis amigos todo el día y nada mas, quisiera tener un guarda espaldas para no temer de las calles o de lo que pueda pasar, quisiera ser una niña devuelta y en una plaza otro dia estar. Aun recuerdo cuando todo era pequeño para mi, cuando mi hermano me llevava al jardin, o pequeños recuerdos que nos hacen a uno feliz. Quiero correr detrás de mi mascota, quiero reír y demostrar cuando estoy feliz, quiero sonreir sin motivos decir cosas sin sentido, reirme sin parar y no dejar que los demas piensen mal, no quiero llorar quiero saber que es lo que hay atrás de todo esto quiero ser original, si ser original. Hay tantas cosas por descubrir y tan poco tiempo, se me van de las manos las horas, cada segundo que pasa planeo hacer algo distinto, quiero vivir al maximo y no desperdiciar la oportunidad que tengo, vivir. No quiero ser nadie más que yo misma, quiero expresarme sin miedo a las criticas, ser uno mismo puede llegar a ser lo más dificil y lo más placentero, pero creo que lo más importante es que es lo correcto.